Perdão, mas eu me arrependo.

       Me arrependo de não ter te dito que te amava quando tinha a chance. Me arrependo de ter tido medo, e ter ido embora. Me arrependo de não ter dado atenção ao meu coração quando ele dizia pra eu ficar, e seguir por impulso esse caminho vazio, no qual não encontro a volta.
       Me arrependo de não ter dado valor ao seu sorriso enquanto ele era pra mim, ou ter estado com você enquanto você precisava de mim. Me arrependo de não ter coragem de demonstrar o quanto eu gostava de você quando eu tive a chance.
       Eu me arrependo de ter sido fria quando eu simplesmente precisava ter te dado um abraço e ter dito que tudo ficaria bem. E também me arrependo de não ter deixado claro que fui embora por amor...
       Eu sei que parece complicado de entender, mas eu te amei muito, e não pude demonstrar isso. Não pude dizer o quanto eu te admirava enquanto havia tempo, mas por favor, entenda que eu estava confusa. Então, eu preferi partir a te ver sofrer ainda mais... e disso, eu também me arrependo.

Meu "eu" complicado...

       Prazer, eu sou a garota que ninguém compreende. Sou a garota que pode muito bem falar o que você não quer ouvir, afinal, fazem isso comigo o tempo todo. Eu sou a garota que não vai hesitar em te dar um tapa na cara ou te mandar ir pro inferno. Eu sou o tipo de garota que as pessoas preferem se manter afastadas, porque sabem que eu não falo nada além da verdade, e não dou a mínima se isso pode magoar. Mas, ninguém sabe que eu também sou a garota que foi muito magoada no passado, teve seu coração partido e seu sorriso quebrado. Ninguém sabe que essa garota ouviu muita coisa que não queria de quem mais confiou um dia. Ninguém sabe, que, mesmo que essa garota diga "dane-se", ela se importa.
       E, eu também sou o tipo de garota que não hesita em demonstrar amor quando ele realmente acontece. Eu sou o tipo de garota que diria "eu te amo" quantas vezes fosse necessário, quando ele fosse verdadeiro. E, se eu for a garota que eu te ama, me tornarei o tipo de garota que não hesitará no que for preciso fazer pra te ver feliz.

Será que é pedir demais?

       E tudo o que ela quer é um momento pra si mesma. Ela quer viver longe do passado, pelo menos por um dia.

       Quer redescobrir como são os sorrisos sinceros e sentimentos puros. Quer poder enxergar a verdadeira beleza interior de uma pessoa. Quer um lugar tranquilo ao sol. Quer poder voltar a ouvir palavras que a alegrem, e deixar no cantinho, os pensamentos que a perturbam. Quer esquecer seu coração quebrado e seu orgulho ferido. 

       Ela só quer errar fazendo algo que goste. Quer deitar em um lugar calmo e tranquilo, e pensar em algo que a faça bem [...] se concentrar em uma música bonita e pensar em si mesma, pois, várias foram as noites que ela queria adormecer, mas não pode porque os fantasmas do passado a perseguiam.

       Ela só quer paz ... algo puro e verdadeiro, será que é pedir demais?

Tudo depende de você agora...

  [...] Eu estou em suas mãos. E, eu sinto, em cada parte do meu corpo, que posso confiar em você. Ter medo, em um momento desses, não vai mudar nada; não vai fazer diferença, já que não tenho nada a perder. 

       Meu coração já foi quebrado tantas vezes, e acho que já não há nada mais para se recuperar. Já aprendi que noites chorando arrependida não vai mudar nada, então, mesmo que não dê certo, eu estarei bem. Eu só te peço que cuide de mim por uma noite... Eu peço você aqui do meu lado, me abraçando. Eu quero poder ouvir seu coração bater mais forte quando eu me aproximo. Eu quero te ter aqui, observando as estrelas comigo, e me cobrindo, me esquentando da brisa da noite. Eu quero acordar ao teu lado, te dizer "eu te amo" depois que você me aproximasse com um abraço, e admirar os raios de sol iluminando seu rosto. Eu te quero aqui.
      E, não vou ter medo. Não vou olhar pro meu passado ou pensar no meu futuro. Só o que existe agora somos eu, você, e essa incrível sensação que você me causa...

Eu queria que você sentisse a minha falta...

      [...] Eu só queria te fazer lembrar de todos os momentos que passamos juntos. Queria que você me desejasse ao seu lado em uma tarde chuvosa de inverno; que você ficasse noites sem conseguir dormir pensando em mim, e quando conseguisse, sonhasse comigo. Queria que você me visse e lembrasse de mim quando fechasse os olhos.
      Queria que você ficasse horas encarando o celular, com uma vontade incessante de me ligar, mas sem saber ao certo o que dizer; ou que você voltasse a me mandar uma mensagem dizendo "eu te amo" nas suas madrugadas solitárias, quando sentisse a minha falta. Queria que você lembrasse de mim quando ouvisse uma música bonita, ou quando visse um casal bonito na TV.
      Mas, o mais importante, queria poder estar com você em todos esse momentos. Queria estar com você nessas tardes chuvosas, queria estar com você nessas noites e estar ao seu lado sonhando com você enquanto você sonhasse comigo. Queria que você pudesse me ver de olhos abertos e me sentisse de olhos fechados. Eu queria não só ler uma mensagem na madrugada dizendo "eu te amo", mas sim, ouvir essas palavras sendo sussurradas no meu ouvido. Queria que nós fizéssemos a nossa música bonita, e que fossemos o casal bonito.
      Eu queria que você soubesse o quanto eu te amo.

Eu tenho que aprender.

  E quantas vezes mais, eu vou ter que ver quem eu amo partir? E quantas vezes mais eu vou sofrer por alguém? E quantas vezes mais eu derramarei lágrimas por quem não merece?
  É sempre difícil fazer o meu coração entender que nada dura pra sempre. As vezes é como se ele gostasse disso... de sofrer, da dor, da decepção. O pior é que eu entendo, que a culpa não é do meu coração e sim minha.
   Talvez a parte de eu aprender a gostar e confiar seja complicada, mas não tão complicada de encarar o fim. Isso acontece sempre: em amizades, família, relacionamentos amorosos, etc.
    Mas, a pergunta principal não é 'quantas vezes mais eu vou errar?', e sim 'quando eu realmente vou aprender?'

Who You Are - Jessie J (Tradução)

Eu fico olhando para meu reflexo no espelho
Porque estou fazendo isso comigo mesma?
Perdendo minha cabeça em um pequeno erro
Eu estava perto de deixar meu verdadeiro eu na prateleira

Não perca quem você é no borrão das estrelas
Ver é enganar, sonhar é acreditar
Tudo bem não estar tudo bem
Às vezes é difícil
Seguir seu coração
Mas as lágrimas não significam que você está se perdendo
Todo mundo se machuca
Basta ser verdadeiro com quem você é

Escovando meu cabelo, pareço perfeita?
Esqueci o que fazer para se encaixar no molde
Quanto mais eu tento, menos isso funciona
Porque tudo dentro de mim grita: não!

Não perca quem você é no borrão das estrelas
Ver é enganar, sonhar é acreditar
Tudo bem não estar tudo bem
Às vezes é difícil seguir seu coração
Mas as lágrimas não significam que você está perdendo
Todo mundo se machuca
Não há nada errado com quem você é

Sim, não, egos
Falsos se mostram como uma explosão
Apenas vá e me deixe sozinha
Discussão real, vida real, boa sorte, boa noite
Com um sorriso ...
Essa é a minha casa, yeah
Essa é a minha casa ...

Não, não, não, não, não...
Não perca quem você é no borrão das estrelas
Ver é enganar, sonhar é acreditar
Tudo bem não estar tudo bem
Às vezes é difícil seguir seu coração
Mas as lágrimas não significam que você está se perdendo
Todo mundo se machuca
Basta ser verdadeiro com quem você é

Sempre os mesmos erros.

   Sempre os mesmos erros de acreditar que dessa vez tudo é diferente, deixar meu orgulho tomar conta, e fugir de uma tempestade. Sempre os mesmos erros de me iludir, achando que está indo tudo bem, quando aos poucos, tudo desaba.

   Sempre os mesmos erros de confiar demais. Sempre os mesmos erros de ignorar um problema e deixá-lo crescer, pensando que é passageiro.
   É nisso que tudo se tornou: em um ciclo. Digo a mim mesma que dessa vez tudo está bem, ignorando quando  tudo começa a se tornar um problema, deixando tudo de lado, perceber só depois que não há mais volta, e ter que te ver ir embora.

Confiar nas pessoas.

   Estou cansada de cometer os mesmos erros inúmeras vezes. Estou cansada de confiar sempre nas pessoas erradas, e esperar que me entendam.

   Acho que sempre espero mais do que posso receber das pessoas. Crio expectativas e acabo me frustrando, e sempre penso que pode ser diferente, mas sempre é do mesmo jeito. Sempre e sempre. 

   E muitas vezes não são as pessoas que me magoam: sou eu mesma. Eu posso muito bem enganar a mim mesma, dizendo que sou forte pra suportar mais um fim, mas, quer a verdade? Eu não sou. 

Dias vazios.

   Os dias se tornam vazios. As conversas já não têm aquela mesma importância de antes. Os sorrisos dificilmente são verdadeiros. E quando tudo parece está melhorando, algo vem e traz de volta a frieza dos novos dias.

   Olhando pro passado, eu não consigo dizer quando tudo mudou. Só consigo perceber a diferença de antes pra como é hoje. 

   Nossos olhares já quase não se encontram mais, e quando se encontram, estão vazios. Ambos escondemos segredos e mistérios que aos poucos serviram pra desunir o que um dia foi jurado jamais acabar. É triste ter o passado com você sempre que fecha seus olhos. É deprimente. 

   Como tudo escorregou assim das minhas mãos? Não sei dizer. Só posso dizer que mesmo que eu tente ignorar, sei que não tem volta. 

O meu caminho.

  Confesso que muitas vezes já pensei em desistir de lutar sozinha. Parece tão complicado de caminhar essa estrada tão longa, e é como se eu me encontrasse em um inverno rigoroso, onde tudo ao meu redor é frio e sem cor. Não me leve a mal, eu sempre gostei do inverno. Sempre gostei do frio, e de observar a chuva que cai. Mas é que, como estado de espirito, é bem mais complicado de gostar e suportar.

  E sobre a estrada longa, é quase a mesma coisa. Eu sempre gostei de viajar por um longo tempo, e de observar a paisagem que preenchia os lugares, mas, fazer isso sozinha sempre foi um desafio pra mim. 

  Mesmo assim, por alguma razão, eu ainda não desisti por completo. Acho que é porque no fundo, eu sei que assim como o frio do inverno e as viagens longas, eu ainda vou encontrar algo pra admirar no meu caminho.

Fria e fechada.

  Já parou pra pensar, que talvez você não devesse tentar me entender? Talvez tudo o que eu queira seja ser dona do meu próprio mundo, e mudar. Tentar ser uma pessoa diferente, já que continuar sendo do mesmo modo me machucou inúmeras vezes. Talvez meu jeito frio seja a consequência de uma mágoa, enquanto eu ainda era sensível e sentimental.
  Esse é o meu jeito agora. Fria e fechada.
  Você não vai entender; ninguém nunca entende. Ficam criticando o fato de eu ter fechado tão repentinamente o meu coração. Incrível, como agora todos parecem se importar, como se o que eu sinto fizesse alguma diferença pra eles. Olham todos os dias nos meus olhos e sorriem, como se estivesse tudo bem, quando na verdade, eu sei que o medo deles é de serem ignorados.
  É assim que eu sou agora. Foi nisso que eu me tornei. E só vou mudar por uma decisão minha, já que a das outras pessoas me machucou inúmeras vezes.

O fim.

   É... Parece que você conseguiu. Deixou um vazio enorme no meu peito. E o pior, é que agora, ele é tudo o que eu consigo sentir: um vazio. Tudo parece ter mudado. Os sorrisos já não aparecem, os olhos já não brilham mais, e o calor já não é sentido, pois você não está mais aqui. 
  Eu já sabia que isso poderia acontecer...

  Já sabia que uma hora tudo isso poderia ter um fim, mas, só não sabia que esse fim seria tão doloroso. Porque nada dura pra sempre, e eu me arrisquei. Pensei que tudo seria mais fácil se eu sempre tivesse em mente que isso acabaria em algum momento, e por esse motivo, eu repetia inúmeras vezes a mim mesma que o fim não seria tão ruim se eu já soubesse dele.
  Eu queria considerar aquilo apenas como uma diversão (como algo passageiro), mas fui imprudente quando me esqueci disso. Fui idiota o suficiente em não perceber que talvez estivesse me envolvendo demais, mas, entenda, era isso que acontecia quando estava com você. 

  E no final, reaprendi a mesma lição do pior jeito: te perdendo.

Tudo fica bem...

  É complicado tentar entender como tudo muda quando se trata de você. Como tudo se torna mais importante pra mim, como perto de você eu consigo ser feliz, como tudo se torna mais bonito, mais emociante e mais feliz. Como você consegue ser a única coisa capaz me machucar, mesmo que eu saiba que nunca faria isso.                
  Quando você pega minha mão, e diz que tudo vai ficar bem, eu realmente acredito. Não é como quando eu tento dizer isso a mim mesma, sabendo que estou enganada. É diferente. Eu confio em você.
  Eu acredito que vai ficar tudo bem, porque você está comigo. Porque estamos juntos nessa, e perto de você, tudo fica bem.
  E eu sei que te amo, e sei que vai ser pra sempre.

Onze meses...

  O tempo tá passando, e mal parece que onze meses se passaram. É como se ontem mesmo fosse a virada do ano, e ainda posso me ver novamente fazendo promessas para um novo ano. Algumas eu sei que posso cumprir, outras eu duvido seriamente. Mas só as faço para manter comigo a esperança de um ano diferente... Um ano novo.
  Mas, eu não consegui cumprir essas promessas, e não quero fazer como o passado (onde eu prometia fazer o que não cumpri). Quero fazer diferente esse mês. Quero poder dizer a mim mesma que minha missão esse ano foi completa, e que 2011 não foi um tremendo fracasso.
  Quero poder fazer a minha felicidade nesse fim de ano, e, mesmo que minhas promessas  não tenham mais tanta importância, quero cumpri-las. Não quero me prender aos erros do passado, porque é isso que eu faço quando volto a prometer o que não pude cumprir. Se eu quero um ano novo, devo deixar as promessas velhas, e o único modo de fazer isso e me sentir completa é tendo a inciativa de fazer o que ainda não fiz.
  Eu quero poder olhar pra trás, e dizer que esse ano não foi um completo fiasco, porque eu o mudei. Eu fiz a diferença: a minha própria diferença. Eu quero poder saber, que eu fiz a minha felicidade esse ano.
  E, pode ser um pouco tarde pra pensar em tudo isso, mas ainda há tempo. E eu quero usar esse tempo que resta.
  Quero poder ter algo novo, e pra conseguir isso, só depende de mim e da confiança que tenho em mim mesma.

Chuva de Novembro: Novo Blog.

  Primeiramente, gostaria de agradecer a sua visita a esse blog. É muito importante pra mim.
  Sempre me agradou muito a ideia de criar um blog: de me expressar através das minhas palavras, meus textos, poemas e até mesmo meus contos. Poder - de algum modo - explicar coisas sobre mim que outras pessoas não são capaz de entender. Explicar em um outro tipo de linguagem, a minha parte da história.
  Sim, eu sou anônima. Sou anônima por dois motivos:
  1 - eu gosto de mistério, rs.
  2 - é melhor assim.
  Se eu dissesse quem eu sou, dificilmente as pessoas veriam sentido no que digo nesse blog. Porque, a imagem que as outras pessoas têm de mim é o que eu sou por fora, e criei esse blog pra mostrar quem eu sou por dentro. Pra dizer o que sinto, e as pessoas jamais entenderiam. Então, prefiro que vocês tirem suas conclusões sobre mim com base no que digo aqui, e não em uma simples aparência. Eu posso ser o que vocês quiserem, mas aqui, serei eu mesma - e essa é a melhor parte de ser uma anônima... pelo menos pra mim.
  Sei que vocês, garotas, entenderão bem isso. Porque, ei, não são vocês que sorriem todos os dias, mesmo quando está tudo desmoronando por dentro? Não são vocês que só gostariam que alguém te amasse de verdade, sendo capaz de perceber que nem tudo está tão bem quanto aparenta? Não são vocês fortes o suficiente todos os dias, que, mesmo estando diante do que mais te machuca, diz "está tudo bem"? Eu sei que são vocês. É assim que uma garota forte age. É assim que você age.
  Então, tenho esperança que crie uma imagem de mim através do que escrevo, e não do que aparento ser. E também, espero que gostem.
  Se quiserem compartilhar histórias comigo, ou quiserem sua história publicada aqui, podem mandar um e-mail pra mim (amgsecreta@gmail.com)
  Gostaria de tê-las como leitora. Gostaria de poder dizer a vocês o que sinto, e compartilhar minhas histórias, e gostaria de saber também a história de vocês.
  Beijos,
  Amiga Secreta.